Mouton noir ou enfant en or : les 3 Types de relations fraternelles toxiques
Dans la dynamique de l’enfant en or et du mouton noir, un enfant est le favori de la famille, tandis que l’autre est l’apostat.
Dans la dynamique d’un enfant paternalisé et de l’enfant éternel, l’un vieillit plus vite qu’il ne devrait alors que l’autre n’a pas l’occasion de mûrir.
Êtes-vous un enfant en or ou un mouton noir ?
Les relations fraternelles toxiques se produisent lorsque les parents sont indisponibles, déprimés, agressifs, narcissiques ou contrôlants. Lorsque les parents ne fixent pas de limites ou ne traitent pas les relations entre frères et sœurs de manière saine, des relations polarisées et très nocives se produisent entre les enfants.
1. Enfant en or et mouton noir
Bien que beaucoup ne soient pas prêts à l’admettre, les parents ont souvent un favori parmi leurs enfants. Lorsqu’ils le montrent ouvertement, la dynamique d’un enfant en or et d’un mouton noir émerge.
Le mouton noir est l’agneau sacrificiel de la famille qui se qualifie toujours de « mauvais » et qui ne peut rien faire correctement. Par un mécanisme de défense en forme de projection, la famille projette tous ses défauts sur le mouton noir.
Cet enfant devient un apostat sur lequel la famille blâme tous ses problèmes.
Puisque les parents considèrent l’enfant en or comme une extension d’eux-mêmes, ils ne peuvent pas permettre au mouton noir d’ébranler le récit qu’ils ont établi. Par conséquent, même lorsqu’un mouton noir fait quelque chose de bien, ses réalisations sont ignorées ou rejetées.
Un enfant en or doit toujours être le meilleur en tout et un mouton noir ne peut qu’espérer un degré d’approbation qui ne mettra pas en péril le statut d’enfant en or.
Le mouton noir a intériorisé l’opinion de sa famille à son sujet, elle souffre donc d’une faible estime de soi, d’une culpabilité toxique et ne croit pas qu’il mérite le bonheur et le succès.
Il sent inconsciemment que chacune de ses réalisations sera attaquée et critiquée. Même à l’âge adulte, il a tendance à se saboter afin d’éviter les attaques auxquelles il s’attend inconsciemment.
Cependant, l’enfant en or n’est pas non plus dans une position idéale. Comme Carl Jung l’a souvent dit :
Le plus grand fardeau qu’un enfant porte est la vie non vécue de ses parents.
Un enfant en or est celui à travers lequel les parents vivent leurs ambitions. Alors que le mouton noir est obligé de compter sur lui-même et de trouver son chemin et sa vie, l’enfant en or est contraint à la symbiose avec ses parents contrôlants.
S’il ne suit pas le chemin qu’ils lui ont tracé, de subtiles punitions ou menaces l’attendent.
Même en tant qu’adulte, il se sent obligé de toujours « faire ce qu’il faut » ou de plaire à ses parents.
S’il ne suit pas le chemin qu’ils lui ont tracé, de subtiles punitions ou menaces l’attendent.
Même en tant qu’adulte, il se sent obligé de toujours « faire ce qu’il faut » ou de plaire à ses parents.
Il lui est difficile d’être spontané et de faire quelque chose de non conventionnel.
De plus, un enfant en or peut souffrir d’une culpabilité inconsciente en raison du traitement injuste reçu par son frère ou sa sœur, mais il ne peut pas faire grand-chose à ce sujet.
Plus tard dans la vie, il peut développer un « complexe de sauvetage » de sorte qu’il sera attiré par des partenaires vulnérables qui ont besoin d’aide ou il sera enclin à l’indulgence et à la soumission.
2. Enfant paternalisé et enfant éternel
Un enfant paternalisé dans cette dynamique est celui qui a mûri prématurément.
Il est toujours responsable, discipliné et raisonnable. L’enfant éternel, en revanche, est son contraire. Il est volontaire, suit ses passions et manque d’autodiscipline.
L’enfant éternel méprise les limites et l’engagement. Il a beaucoup d’idées et de projets, mais il manque de persévérance pour réaliser ses rêves. Il trouve un travail difficile à supporter, alors il a tendance à s’échapper dans la fantaisie dès que les choses deviennent trop compliquées.
En fait, il court d’un problème à l’autre, change constamment de travail, quitte ses relations dès que tout ne se passe pas bien et ne se consacre jamais à un objectif ou à un effort significatif.
L’enfant éternel est souvent charmant, spontané et joueur. C’est un ami amusant, mais pas un partenaire fiable. En tant qu’enfant vivant dans un corps d’adulte, il lui est difficile d’être une personne mature fonctionnelle dans le monde réel.
Là où il y a un enfant éternel dans la famille, il y a aussi un enfant paternalisé.
Puisque son frère/sœur est une déception, il sent qu’il ne doit pas l’être. Par conséquent, il n’a pas d’autre choix que de suivre la voie qui lui a été tracée et de devenir un membre réussi de la société qui fait tout ce que l’on attend de lui.
Pourtant, ce n’est pas son libre choix, mais la soumission aux attentes de ses parents. Peut-être qu’il doit remplacer un parent déprimé qui n’a pas la force de jouer son rôle ou s’efforce d’être parfait parce que le parent est trop violent et imprévisible.
Comme il a joué le pacificateur et le médiateur toute sa vie, l’enfant paternalisé n’a jamais réalisé ses propres besoins. Il pense toujours à ce qu’il « devrait » faire et jamais à ce qu’il veut vraiment.
Il néglige ses désirs et devient une personne aux lèvres serrées qui ne peut pas se détendre.
En fait, il met trop d’efforts dans tous les aspects de sa vie – à la maison, au travail, dans les relations, en tant que parent, il risque donc de s’épuiser.
Le facteur qui complique cette dynamique est l’envie qu’un enfant paternalisé éprouve envers son frère/sœur, l’enfant éternel, qui n’a jamais à se soucier de rien.
Bien qu’il l’aime, il ne peut éviter le ressentiment à cause de l’enfance volée. Dans l’écart entre l’amour, le ressentiment et le besoin de liberté, les enfants paternalisés vivent souvent une crise existentielle plus tard dans la vie.
3. Enfant tyran et enfant victime
Certains parents, cependant, ne le font pas, en raison de leurs problèmes d’attachement et de leurs traumatismes. Parce qu’ils ont peur du conflit et de l’abandon, ils font tout pour plaire à leurs enfants.
Ils ne veulent pas être négatifs et ne réagissent pas au mauvais comportement de leurs enfants. Éviter l’autorité parentale laisse les enfants libres de fixer leurs propres limites, ce qui est une mission impossible.
Lorsqu’il y a de l’intimidation entre frères et sœurs, une dynamique polarisée de tyran et de victime émerge.
Le fait qu’un comportement agressif puisse passer à un intimidateur n’est pas quelque chose qui est bon pour lui. Les enfants ont besoin de limites.
Lorsque l’agresseur ne peut pas « sentir » les limites parce que ses parents ne les ont pas fixées, il commence à percevoir le monde comme un endroit chaotique et effrayant.
Souvent, l’agresseur est en fait un enfant négligé, maltraité ou blessé. Il se sent impuissant et honteux à l’intérieur, mais il ne peut pas mieux l’exprimer qu’en maltraitant ses frères et sœurs.
L’enfant victime a appris à se taire, car personne n’a voulu l’entendre toute sa vie. Il subit constamment la violence, mais personne ne le croit. Son seul choix est de s’aliéner de son traumatisme et de l’enterrer au plus profond de son âme.
Plus tard dans la vie, les traumatismes font surface sous forme de fatigue chronique, de douleur physique, de dépression ou d’anxiété.
Au lieu d’exprimer librement sa colère et de défendre ses limites, cet enfant se rejette la faute et intériorise l’agression dont il est victime. Il devient très strict avec lui-même et sa « critique intérieure » sape constamment sa confiance en soi.
La victime porte ses cicatrices psychologiques et son sentiment de honte tout au long de sa vie, ne se sentant jamais comme une personne à part entière.
Il peut ne pas croire qu’il mérite l’amour et sabote les opportunités et les relations amoureuses. Parfois, il devient lui-même un tyran parce qu’il ne peut pas garder le ressentiment accumulé à l’intérieur.
Lorsque nous sommes blessés, trahis ou abandonnés par des personnes censées nous aimer, les cicatrices sont profondément ressenties et affectent d’autres aspects de notre vie.
Une relation brisée avec un frère ou une sœur nous fait toujours aspirer à la réconciliation. Peut-être que nous sommes coincés dans le chagrin parce que nous ne pouvons pas abandonner cette relation que nous devrions avoir et que nous n’avons pas réellement.
Soit nous attendons toujours des excuses qui ne viendront pas, soit une reconnaissance de ce que nous avons fait, soit une acceptation par la famille. Lorsque nous essayons de réparer les choses encore et encore et qu’il n’y a aucun résultat, nous nous sentons impuissants.
Parfois, nous pouvons réparer la relation. Et parfois, nous devrons accepter les choses telles qu’elles sont et accepter de ne pas avoir l’amour d’un frère ou d’une sœur.
